~LiFe liKE cAnDy fLOss~

с новосельем меня!!

Mon, 18 Jul 2005 21:29:24 GMT

я переехала сюда: livejournal.com/~gackt85

надоел этот дневник. слишком большой груз прежних впечатлений и переживаний. душа просит обновления.

уважаемые друзья! можете смело удалять этот жж из списка друзей и вносить туда новый. заранее спасибо. удачи во всем.

Mon, 18 Jul 2005 07:31:07 GMT

вдохновилась размышлениями ветра о запахах....

помню, мне было больно зимой. я ходила в парфюмерные и искала там бумажки с голубым живанши... он пах для меня табаком, живанши и какими-то средствами для укладки волос. помню, однажды на улице я встретила мужчину с похожим запахом. перехватило дыхание. бешенно взорвалось сердце.

все-таки, запах значит очень много. у одного человека был странный запах. похожий на запах кваса или чего-то кисломолочного. у него были хорошие духи... но этот тонкий мотив всегда присутствовал. мне не нравилось. это многое решило.

мне нравится, как пахнут мужчины. строители, рабочие. может быть надуманно, но я отождествяю их запах с силой и мужественностью.

запах кожи, покрытой капельками дождя. под дождем человеческий запах причудливо меняется.

хотя, для меня все же важнее осязание, нежели обоняние. чтобы составить полную картину впечатлений о человеке.

Sat, 16 Jul 2005 05:36:16 GMT

опять все деньги в манго спустила.. на обыкновенную кэжл кофточку, но я таких себе никогда не покупала... в последнее время у меня происходит много таких вот "никогда до этого не было"... это приятно.

встретила вчера на площади калинина ромку с девочкой. осознала, что любовь, если она и вправду была, за 3 месяца не проходит. еще осознала, что это не повод идти назад, крушить стены и начинать все сначала. мы два дурака, наломали дров, сожгли мосты, забанили друг друга в мИрке.
все такие странно. не знаю, жалеть или нет. плакать или радоватся. наверное, все же радоваться. глубокие привязанности должны притуплятся. ведь так...

вот между делам устрою-ка я небольшой промоушн.
господа, самое лучшее отечественно радио - это радио "Рекорд" на волне 107,7 FM. только здесь вам может повезти услышать тиесто, дэвида гуэтта, новые миксы на давно известные темы, эрэнби, хип-хоп, русскую танцевальную музыку - вообщем все то, под что нынче колбасят в клубах. недавно мною там был замечен ремикс даже на "райт хиа вэйтин" ричарда маркса. поразило. вообщем, гоу рекорд! must listen.

Thu, 14 Jul 2005 16:50:40 GMT

у нас ремонтищще. и это даже весело.

вчера разобрала лично отверткой тяжелющий гробовой совдеповский шкап, а также стаскала останки его на помойку. брат жаловался, что при этом я громко и фальшиво пела: "ю ван ин э милльён, ю ванс ин э лайфтайм...ю мэйк ми дискавэр ол зэ старс эбав ас", а я что? мне так работается лучше :) мама была просто поражена. люблю поражать :) завтра примусь за разбор дивана. ухх...

а пока с братом переносили другие шкафы из зала в любый свободные места квартиры, думала, коньки отброшу.. ан нет. оказалась, я нереально сильная.. и мышцы даже есть..

вообщем, у меня будет не маленькая двухкомнатная квартира, а дворец, не больше, не меньше. по крайней мере, для меня :)

кстати, я еще благое доло совершила. для себя приятное :) заказала новую мангу мотони модору, одну яойную новеллу и еще непонятное что-то. жду недельку и будет мне счастие.

выводы:
-обнаружила заложенные во мне таланты плотника и маляра

-обнаружила, что совсем отвыкла уже от жж. привыкла общацца смсками, и теперь не знаю, как от телеграфного стиля избавиться.

-убедилась, не смотря на неприятные местами ложечки дегтя, жизнь моя - это нереальных размеров ведро с медом :)

-осознала, что совсем не учила уроки на лето. попытаюсь исправиться.

а вот я сегодня:

Wed, 13 Jul 2005 09:58:45 GMT

ходила снимать напряжение в новый манго на вокзальной... купила топик в полосочку и новую сумку. женственную, черную. у меня таких не было никогда.

я вообще с недавнего времени начала ощущать себя не девочкой-подростком, а молодой женщиной. это удивительно.

солнышко на практике. строит мост. поеду к нему сегодня вечером на работу...

п.с. апдейт.вечер.

съездила на стройку, посмотрела, как строят мосты. как попало их строят :)

поудаляла досадные комменты к этому посту. поэтому, все же напишу:
уважаемый господин *, прекратите поливать меня грязью. я хорошая девочка, не сплю с кем попало, честно живу и не говорю людям гадостей, в отличии от вас. встречу с вами считаю гадкой ошибкой. вам хочется драмы в жизни, хочется взрослых красивых проблем. очень жаль вас. не хочу больше вас видеть никогда. молюсь об этом своему богу. надоело оправдываться за свою жизнь... и напоследок: поищите проблему в самом себе - подумайте, праведно ли живете, не стыдно ли вам за вашу жизнь, много ли хорошего вы сделали. и прекращайте уже обвинять весь мир, вы сами несете ответственность за свою жизнь.

Tue, 12 Jul 2005 17:38:43 GMT

солнышко возило меня на набрежную смотреть фонтанчики.
как ему не лень, если с завтрашнего дня всю неделю пахать без выходных с утра до вечера. а он тратит время на меня тупую.

охохо. знаете, у меня начались необъяснимые мании по поводу возможной беременности. страшно и в дрожь бросает, но я надеюсь, что все же напрасно. вообше не понимаю, с чего вдруг, но меня стало просто накрывать. тецу считает, что у меня паранойя. наверное...

вместо заключения...
несколько слов о каррент мьюзик. гакт - этюд. кто не знает, сие творение появлялось еще на демо кассете кэйнсфил. я когда в первый раз это услышала, очень впечатлилась. качество было отвратным, но я все же записала слова на слух (с моим-то тогдашним японским :). и помню, очень хотелось, чтобы гакт перепел таки волшебную песенку. и вот бабах, не так давно, с выходом альбома лав леттер я обнаруживаю там... трампам, именно этюд. вот мое желание опять исполнилось, и это приятно :)) а еще приятно, что в словах было не так уж много ошибок. а еще приятно, что сейчас я могу воспринимать песенку сразу на слух, понимая смысл. очень приятно.

ах, ладно. просто поговорить хочется с кем-нибудь. братиша спит, мамочка тоже, и тецу. и солнышко. а с кем еще, собственно, мне говорить? вот, с самой собой... думала, может аську поставить опять... но передумала. так проживу, а то опять затянет в трясину инетную.

спокойной ночи.

Mon, 11 Jul 2005 07:39:29 GMT

сегодня на меня напала ностальгия. вспомнились старые привязанности.

сегодня я прочитала книгу "выпускается десятый "а". мама нашла ее случайно, разгребая старые вещи, она 70-х годов, о школьниках-выпускниках, вся такая потрепаная и в чернильных пятнышках. я вчера пришла домой, заглянула на кухню, мама читала и на ее глазах блестели слезы. потом она сказала, что нашла книжку о ее молодости, первой любви и посоветовала почитать мне. чем я сегодня занималась все утро. это чудная, чудная история. почему она вврегла меня в депрессию, не понимаю...

в попытках затравить тягучее ощущение, я скормила себе пару номеров "за рулем". и наткнулась в одном из них на упоминание о Ней. вы
знаете, всегда питала страсть к машинам. но в детстве у меня была любовь... настоящая. наверное смешно, но ведь бывает. :)это был белоснежный седан мицубиси-галант года 84-88-ого (может раньше). весь такой чистенький, с небольшим сколом заднего бампера, бело-рыжими фарами. каштановый пластик салона, серые сиденья и двухспицевый руль (если не ошибаюсь). и весь из себя японский, с милыми книжечками-буклетиками в бардачке, смешным розовым брелочком с блестками на ключе зажигания. вообщем, совсем не похожий на дедушкины нивы, девятки и старенькие японские
универсалы. это была Папина Машина. настоящая красавица. моя юная душа была покорена раз и навсегда. однако, папа расстался с ней быстро и легко, попав в переплет (время было то еще, как раз событитя фильма "жмурки") и я потом долго еще плакала по вечерам. она была действительно красавицей без всяких обвесов, литья и спойлеров. я конечно могу говорить, что мне нравятся, скажем, ланцер эволюшн или шевроле-спарк, или еще что, но блин... если вижу где-нибудь знакомые формы, выдающийся длинноватый капот и квадратный багажник, что-то внутри шевелится.

сейчас можно взять такую девочку в относительно битом состоянии бакса за 3-4. мамочка очень поддерживает меня в этом стремлении, даже не посмеивается.

к чему бы это все..

п.с. по одному из мнений, сегодня в 16 часов по гринвичу наступит конец света. у меня, возможно, еще 8 часов. у вас, возможно, тоже. занимайтесь любовью, простите прощения, прощайте всех за все. peace.

Sun, 10 Jul 2005 06:21:06 GMT

ах, да!!!

вчера я познакомилась лично с актерами театра вампитер!!!!!!!!! если вы живете в нске и до сих пор не видели ничего из их творений, вы многое потеряли.

захожу я в "зебру" на аркаде, а там, боже мой, саша и илья. такие милые, маленькие в жизни. улыбчивые солнышки. *__* мне везет нереально. я им все-все высказала, что о них думаю, саша мне улыбался и смущался. приятно, когда узнают, наверное.

сайт вампитера

мальчики выступали с 8 на 9 на препатиказантипе. почему я вчера туда не поехала??

вот знаете, что...

Sun, 10 Jul 2005 06:02:21 GMT

внезапно рванули ночью на казантип препати. на пляже бумеранг.

там было очень!! два танцпола, пляж, красотищща.

правда, билетов у нас не было. зато охраны там было немеряно, но мне удалось пролезть под оградкой и брезентом на драм танцпол. наглость не порок :)) правда меня все таки впалил один охранник, но вида не подал. или не заметил все таки? но в общем, я сделала выводы что у нас на фго драм любят, ибо знакомых лиц хватало.
там рубили невероятный драм. колбасило так, как не колбасит даже замых жестоких кистотников. счастие полное.

мы даже успели искупаться. непередаваемые ощущения - ночь, море и пситранс, доносящийся с главного танцпола вперемежку с рэггиджангл.

такая разрядочка. давно не отдыхала как нормальные люди :)

немного фоточек, на танцполе фотать было не с руки, слишком боязно под взглядами секьюрити :))

брежу... :)

Sat, 09 Jul 2005 12:35:52 GMT

остановилась на минуту. решила подумать. а ведь есть о чем. мне 19. скоро 20. дата.

сколько всего прошло за пять лет сознательной жизни. как закрутилась тогда моя жизнь. с тех пор, когда я почему то поняла, что не такая, как все. и до тех пор, пока не осознала, что такая же, как все. и до сих пор кружится-кружится-кружится и не может остановиться.

я талантлива, умна и красива. да.да. именно так. но мне не все равно, что думают люди вокруг. мне важно мнение, без него я ничто. все то, что я нарисовала и написала - хлам до тех пор пока хотя бы одна душа не поняла эти частички души моей. моя красота видна тем лишь, кто захотел ее разглядеть. я верю в это все пока меня любят, пока в меня верят, когда есть сердце, бьющееся в унисон.

те, кого я любила. все. мне не надоест любить вас всю жизнь мою. так тяжело расставаться с вами. с некоторыми из вас. противится разум, стонет сердце, но судьба моя такова - бежать вперед, спотыкаться, подниматься и бежать вновь. жить двумя мирами - реальностью одного дня и призрачным сумраком из прошлого и будущего. как хочется забится в конуру прошедших дней-ночей, как хочется погрузится в мысли о несбывшемся, но именно новые эмоции, чувства и все то прекрасное, что окружает меня, заставляют идти. идти не назад, только вперед.

все же, много перемилось во мне. и мне нравится осознавать это. раньше перемены пугали меня больше всего, нынче они постоянно переворачивают мой мир с ног на голову. и от этого не страшно вовсе. быть может, пора будут скоро остановиться. или замедлить бег. но это будет лишь очередной переменой. прекрасной, как и все перемены мира. прекрасно то, что неповторимо и что скоротечно. и то, что постоянно видоизменяется, принимает все новые формы, то замирает, то бешено бьется, звенит оковами, опутывает терновником. почему я не говорю о вечном и постоянном? потому что в мире нет ничего вечного и постоянного. непостоянное вечно. вообразите себе старую фотографию. она почти не изменилась, ее хранили бережно и кажеться, она все та же. но разве не меняется взгляд на нее? не меняются чувства к ней? пройдет тысяча лет, фотографии не станет, но отпечаток ее в памяти мира будет также менятся. также, как мысли, чувства, поступки, явления...

все мои мечты сбываются. все то, чего мне действительно хочется и то, чего я в тайне боюсь. разве это не чудо? это как карма - как закон действия и следствия. пока не переживешь это, не сумеешь понять. твои слова, твои мысли, пока они не станут обретать формы в это не хочется верить. но стоит лишь чуду начатся... точнее, стоит лишь это чудо уловить...

выводы? жизнь на земле коротка и длинна. смотря как прожить ее. как гореть. кого греть теплом. каждый выбирает сам. кто говорит, что жизнь тяжела, гнеться под ее тяжестью. я верю в то, что получаю ровно столько, сколько необходимо. когда понимаешь, что в твоих руках все, что нужно для счастья, за спиной вырастают крылья.

Mon, 30 May 2005 05:42:21 GMT

пишу курсовую по каллиграфии. все думаю-думаю о ней, даже снится уже.

и меня мучает вопрос вот какой: все таки справедливо ли выделять японскую каллиграфию, как предмет отдельного исследования, или нет. можно ли писать о сёдо отдельно, или все таки только в ключе шуфа.
где взять информацию о средневековой русской каллиграфии. и блабла.

трудно это все.

просто повернусь скоро на этом всем.

Tue, 24 May 2005 06:19:20 GMT

в моей жизни было не так уж и много случаев, когда в душе появлялась звенящая пустота, от которой разрывалось сердце.

когда умер мой отец, она появилась впервые.

потом еще пару раз.

и сегодня, сегодня она опять со мной, эта пустота.

человек, которому я верила безгранично, которого считала примером, не желает теперь больше меня видеть.

господи, дай мне сил это пережить.

я не сдамся, я выдержу, я все равно не буду как раньше.

.... не знаю, что делать. пустота. одна пустота. наверное, я это заслужила.

Mon, 23 May 2005 12:58:14 GMT

сижу тут в универе совсем одна. открыты окна. ноги задеревенели в дешевых перламутровых балетках и кажется, стали с ними один неразрывным целым. клонит в сон. домой не хочется, там меня ждут неначатая курсовая и ненаписанный завтрашний доклад. на мне вчера была юбка смешная с рожицами и бабочками и жучками, хорошо, что сегодня я догадалась ее не одеть. я немного скучаю по своей старой жизни, она мне видится оазисом даже, какой то около-мечтой. такое ощущение, что меня сейчас кто-то (или я сама) вбил в рамки. я странная стала, еще страннее чем была, я веду себя нервно и неадекватно в жизни, хотя в мыслях при этом ничего такого не имею. я выпендриваюсь в универе, потому что понт на нашем факультете - фактор
выживаемости. я совсем не учусть этот месяц, выбила из колеи весна.

я живу по схеме, предельно простой и незамысловатой. в будние дни: утром и днем универ, после универа магазины или библиотека, потом дом, потом сбор моего "братства" у подъезда, потом спать. в субботу: универ, корейский, загруз после корейского, дом, спать. или не спать, а клуб. раньше была еще накурка или пьянка, но теперь я этим не занимаюсь. воскресенье утром и днем спать, гулять по городу, спать снова. иногда, но сейчас редко, мы сидим с тет в ланчкафе на ленина или в кофейне, что в доме, где роксити и пьем коктейли с фруктами или горячий шоколад. иногда я хожу на выставки или в театр. а еще меня успокаивает ходить в манго, не знаю, почему. все остальные магазины никак, а в манго успокаиваюсь.

я хочу горячего шоколада с двойной, нет с тройной порцией взбитых сливок и грецкими орехами. и слушать милые речи тецу, и говорить с ней по-японски, говорить-говорить.. или еще у нас есть традиция баварских колбасок с кешью, что тоже не плохо.

у нас есть препод, ей 70 лет. она ведет физику, в которой я ничего не понимаю. нам вообще на гуманитарном факе не нужна она. я сдавала ей зачет в субботу. она отобрала у меня шпаргалки, посадила на первую парту. я ничего не смогла ответить и у меня незачет. но это пол беды. вторые пол - это то, что я додумалась задать ей вопрос: "скажите, вам нравится мучить студентов?" она выгнала меня с позором, наградив в догонку фразой: "вы жульничали на зачете, вы хотели списать, в отличие от тех, кто учил. вы будете сдавать мне зачет 10 раз и не сдадите!" теперь обо мне ходят легенды, она, по причине своей старости, всем успела нажаловатся на нерадивую студентку. как сказал один антон (великий будущий стились): "плохой рекламы не бывает" ой ли? ............. накипело..

у меня сегодня явно оо-амэ словестный.

Mon, 23 May 2005 08:45:09 GMT

"небо было пронизительно синим, листва изумудно зеленела... небрежно набросанные белилами по батисту облака тянулись сквозь горизонт седыми паутинками.
- смотри, снег! - засмеялся он, указывая на отцветавшую черемуху."

знаете что.. я опять безжалостно романтична. и мир прекрасен, потому что я опять, кажеться...
ладно, неважно. но то, что было раньше, поблекло, как всегда.

и конечно, я теперь учу корейский. очень очень красивый язык...

Fri, 13 May 2005 10:26:38 GMT

блин, маза фака.

мы с ромкой расстались с громадным скандалом.
свободна, как птица в полете. только зачем мне свобода такая???

ладно, не о том хотела рассказать. вот что странно... когда сбываются мечты, становицца грустнее и грустнее... когда мечт совсем не остается...

играем с тетсу, аской, фишом и другими в сценке на японском празднике. я режиссер типа, те - гример, фиш -призрак, аска - главный злодей... и все у нас так мило выходит :)

а на самом деле мне грустно-грустно-грустно... все оттого, что я бегу куда-то, сбиваю знаки скорости, бегу, не смотря назад, не останавливаясь... бегу в никуда. а за спиной чьи-то чувства, чьи-то слова, лица, в бесконечном хороводе - но оборачиваться почему-то страшно.

п.с. гакт опять рокер. гакт опять рокер. ваааа...

Fri, 01 Apr 2005 11:15:32 GMT

эххехе

сегодня милый мальчик с первого курса нарисовал мой портрет. так приятно было, кстати мальчик симпатишшный, гибкий и танцует хорошо. :) (как то раз в голден гейт его встречала)

ну так вот. зашла в терминалку в универе и решила покалякать немножко :))

шабанов сёдня был просто ах. в гавайской рубашке гонял и пиджаке девочки-насти. и куртке выдры. и был просто прелестен, как впрочем и всегда. а вообще, вы знаете, есть такой журнал - сити-энерджи, наш, новосибирский клевый и глянцевый, и там будет попа шабанова, рекламирующая мужское белье. вроде бы, в среду уже должен выйти новый номер.

одна девочка сказала мне сёдня про абанова, что он дитя радиации. почему? просто женечка хоть и суперстар, по моему мнению, а очеень и очень на любителя типчик. :)

Tue, 29 Mar 2005 07:18:53 GMT

я сделала тетсу и выдру, правда выдра получился девочкой, ибо моделек мальчиков не имелось. каваииии нэ

блин... так не хочу сидеть в библиотеке опять.. а придецца туду ехать скоро...
я тут начиталась опять яойной манги, моей любимый нитты юуки.. теперь опять буду заставлять ромку изображать гея. его самообладание с каждым разом все укрепляется...

Tue, 29 Mar 2005 05:52:37 GMT

опять инет застал меня врасплох.

расскажу вам. у ромки был такой знакомый - женя. женя этот танцор и хореограф в танцевальной школе максиденс. а примечателен женя тем, что в прошом году он познакомился с ромкой и влюбился. ну да. женя гей. так вот, он бегал за ним несколько месяцев, водил в кино и дарил подарки. но ромка упрямился, танцевать медленные танцы с женей в кюзаре не хотел, подарки не принимал. к тому же, терпеть бесчисленные подколы со стороны компании было нелегко. однако одной прекрасной ночью в клубе рома умудрился напится в сопли и женя сделал практически все, что хотел. правда, переспать им не дал вовремя подоспевший друг-диман. после этого их общение совсем разладилось.

позавчера ромка встретил женю в центре с каким-то мальчиком. женя послал мальчика "погулять", отвел рому в сторонку и сказал, что он (т.е. ромка) был единственным человеком, которого он любил. а роме стало неловко и очень грустно.

вот такая история. не знаю, почему захотелось рассказать. (кстати, фотки жени у меня тоже дома имеюцца. редкостная очаровашка.)

п.с. а ромка мне сознался, что целоваться с женей, хоть он даже и мальчик, было все равно приятно. ^__^

п.п.с а я ехала недавно в автобусе, и увидела за окном таски-саму (некоторые еще помнят:). тоже отчего то стало немного печально.

п.п.п.с у тет в группе есть женя шабанов, полупидорок, у него есть друг, типа бойфренд, из той же группы - выдра. я хочу женю шабанова, а тет - выдру. мы не совпадаем, но это все равно мило. и этот факт ничуть не мешает мне любить ромку. потому что я вообще хочу почти всех моих знакомых мальчиков, а люблю только ромку. и тет. и гакта. ^____^
блин, это весенний гон. :))

Fri, 25 Mar 2005 11:18:24 GMT

хочу поделицца двумя мыслями:

первая: я хочу эту девочку [<---].
вторая: я хочу рассказать про мою удивительную жизнь.

все мои мечты сбываются. вообще все, любые.. рано или поздно, но я получаю то, что хочу. если действительно хочу, естесственно.
на мою голову уже свалились манга, концерт гакта, красные лакированные кроссовки, очки в стиле семидесятых да и много еще всего. но самое важное это ромка, который удивительным образом на меня упал.
это началось в сентябре. я встретила в центре моего старого доброго друга мишаню и он втянул меня постепенно в большую компанию моих старых знакомых, с которыми я в последнюю тройку лет общалась нехотя. в компании был общий пидорок по имени рома. эту смазливую морду я имела удачу лицерзеть не раз возле собственного подъезда (миша ведь мой сосед, и подъезд у нас общий :). ну да, классический такой пидорок, худенький, смуглый, кудрявый, темноволосый, отвратительно наглый, в низких джинсах, обтягивающем свитерке и плеером в ушах. даже с бородкой под нижней губой и фенечками на шее. вообщем, гадостный типчик, какие всегда меня привлекали. позже выяснилось, что он необыкновеенно талантливый художник, страшный эгоист, и вообще ходячий глюк, вообщем абсолютное отражения меня (с оговоркой на первое качество - им я не обладаю). кароче, прошло два месяца и 13 декабря (я обычно даты не помню, но
то было через день после моей днюхи) мы спонтанно начали встречацца и в нас ну никто не верил (и правильно делали). все было очень трудно и с большущими траблами. мы вместе отмечали новый год, в январе поссорились и неделю не общались, потом помирились, 23 февраля я его послала, а 8 марта сдалась, неделю спустя он послал меня. и вот а завтра у него день рождения.
для меня ромка пахнет синим живанши и сигаретами. когда мы не вместе, я особено остро реагирую на это сочетание. однажды у меня перехватило дыхание, когда в центре мимо меня прошел мужчина, от которого пахло именно так.
терпеть не могу, когда ромка душится ультравайлетом или красным живанши.
а еще ромка часто похож на девочку, и если бы не его темные суровые брови, он был бы совсем женственным. (да и вообще, ромку пидором обзывают вовсе небезосновательно)

я очень много про него написала и нарисовала, и наверное все сюда выкину как-нибудь.

сейчас мы с ним не общаемся. но позавчера случайно виделись, он смотрел букой и мы чуть не подрались из-за книжки.:)

тетсу находит мои мытарства весьма занимательными и с героическим терпением стоика выслушивает. тетсу говорит, что мы все равно рано или поздно будем вместе. тетсу меня терпит, и как ей это удается, моей самой замечательной и самой любимой в мире девочке?

Fri, 25 Mar 2005 07:09:03 GMT

hisashiburi da ne.
tadaima.
yoku irasshaimashita.

вот так иногда оно странно бывает........ ну не виновата я, что с инетом проблемы.

все еще люблю гакта.

а еще моего жуткого эгоиста-пидора.... я вам о нем потом много напишу, если будет возможность. его ромка зовут и он просто невыносимый. и мы мучаемся 4 месяца, начиная с декабря. сейчас уже 2 недели в состоянии развода. но я пойду мириться в субботу. ^___^

Wed, 17 Nov 2004 08:43:49 GMT

я добралась сюда.

хочу вам рассказать, что со мной происходило.

девятого числа я ходила на концерт боссона. и это было круто.
я была в самом первом ряду. (если вы знаете, что такое роксити,
то поймете, что это значит :)

а потом, 13 на спектакль нского театра танцев Вампитер.
и я их теперь обожаю. постановка была "хочу любить",
о мужской любви, в главных ролях саша и илья. актеры. такие. блин...
да вот сами смотрите:

вы знаете, это те, которые в зоопарке были в клетке.

и мы с тетсу сделаем. мы наконец-то решились сделать хотя бы ЭТО.

Mon, 04 Oct 2004 11:26:07 GMT

черт. черт. нельзя позволять себе расклеивацца на людях. нельзя. это выглядит отвратительно. мерзко.

да, в самом деле. я ходила в церковь. иногда я все-таки вспоминаю, что христианка.

думала о различиях между католичеством, протестанством и христианством.

"а я весь такой недоступный и крутой. это нравиться девочкам." (с)"в пролете", МТV

знаете, что особенного есть в мальчиках? ключицы. и эти линии от ключиц до мочек уха. теряю контроль, когда вижу на мальчиках свитера широкой вязки с широкой горловиной.

хочу размазывать клубничные взбитые сливки по его шее.

Mon, 04 Oct 2004 02:28:21 GMT

i'm so in love with you

i'm so in love

Sun, 03 Oct 2004 08:20:47 GMT

здесь дима билан похож на антона. очень.

Sun, 03 Oct 2004 00:14:58 GMT

шесть утра. хочется спать. только что вернулась из "сити". опухшая. скечерсы мои любимые опять в хлам. обожаю афтер пати в ньюйорк пицце.

о веселом.
напилась халявных коктейлей от бармена тимофея. нужно было выполнять всякие задания типа целоваться с девушкой, завязывать языком трубочки для коктейлей, танцевать на столе, а тебе взамен дринкин стаф... даже вроде как весело. с димой танцевала медляк. все таки он мне совсем не нравится. блондинчик. фу.

о грустном.
как и думала, встретила антона. с девушкой лет 15-ти. он меня не замечал. смотрелсквозь. так и должно быть. а потом сидел один такой грустный. я даже подошла. послал, само-собой. я проплакала в туалете часа два. а потом шаталась по всему клубу, ища в толпе его силуэт. а когда находила, то смотрела... смотрела... запоминала каждую трещинку.

выводы.
1. мне ничто не помогает: ни танцы, ни выпивка, ни канабис.
2. как шавка попрусь в роксити опять с жалкой надеждой увидеть его вновь.
3. видела сегодня саньку. он меня больше не лечит. только хуже становицца.
4. я влюбилась опять.
5. если я влюбляюсь, то всегда выходит идиотство и лажа. ибо я всегда влюбляюсь в идиотов и сумасшедших эгоистов.
6. антон все-таки похож на диму билана, только в сто раз красивее.
7. хочу пойти и тихо умереть.
8. лучше не будет.

п.с. это не сопли, я не жалуюсь и не прошу утешения.

я глючная

я давно

метро пл. ленина сегодня в 5 утра